воскресенье, 14 августа 2016 г.

2. О том, когда подкосились ноги

  Да, я оговорилась о музыкальной школе. Туда я тоже подсуетилась и быстро поступила. В общем, я старалась устроить все так же, как было у меня в Челябинске. Что интересно: на друзей я вообще поставила эмоциональный блок. Я не чувствовала АБСОЛЮТНО НИЧЕГО по поводу моего отъезда в другой город в контексте того, что все мои родные, друзья и молодой человек остаются в Челябинске. Тогда я считала это своей силой.

  Силой - так умело отказаться от привязанностей, более того - не сожалеть и не грустить об отъезде в то время, как для другого человека это могло бы стать серьезным препятствием для переезда. Кроме того, я для себя решила, что не буду общаться ни с кем из своих друзей, кто остался в Челябинске (кроме моего парня. Мне и до сих пор легче отказаться полностью от чего-то, чем довольствоваться этим частично. Но сейчас я этим не горжусь, а считаю своей слабостью.

  Итак, каждый вечер после университета я неизменно лежу на полу в состоянии полного отчаяния, ужасном самочувствии и с невероятным размером животом. Мне сложно даже дышать. Реву в телефон маме. И у этих состояний есть ловушка - ты не понимаешь, почему тебе плохо. Даже хуже - ты на 100% убеждена, что тебе плохо от твоего жира, тебе плохо от того, что ты толстая, и несчастье ты испытываешь именно по этой причине. То есть, замкнутый круг: я жирная уродина - от этого дико грустно; чтобы утешить себя, предательский мозг требует новую дозу еды, от которой ты становишься еще толще.

  Но что-то в этой теории не так. На самом деле от меня ускользали истинные эмоции, от которых я пыталась блокироваться едой. Я совершенно не осознавала эти чувства, я их не видела.
  Сейчас, если подумать и посмотреть со стороны, ситуация очевидна: неосознанная 16 летняя девочка уезжает от своих родителей из родного города, где у нее все есть, в новый, не знакомый ей город. Здесь у меня нет больше поддержки друзей, которая не проявлялась в каких-то физических действиях, но всегда ощущалась. И здесь больше нет обычной посредственной школы, в которой мои способности к математике воспринимались как выдающиеся.
 Кстати да, хочу рассказать и об этом моменте, который  я считаю одним из ключевых в возникновении моих проблем с едой (хотя, может, я ошибаюсь). В школе большую долю уверенности в себе я получала от занятий математикой. Я была в этом сильна, и у меня был лучший результат ЕГЭ по математике в моей школе. Я даже брала дополнительные занятия с репетитором, потому что на школьных занятиях мне было скучно. И от всего этого осознания себя эдакой школьной королевой математики я получала большой заряд уверенности в себе.

  Но в Питере с этой уверенностью кое-что произошло. На первой паре по математическому анализу (или же это была линейная алгебра), глядя на общение моих одногруппников и преподавателя, у меня создалось впечатление, что я проспала несколько первых занятий. Они общались на темы, о которых я даже не слышала в своей школе, что означало, что эти ребята их уже прошли. А я совершенно не в курсе.


Просто немного ужасных университетских
фотографий :))

  С этого момента началось мое замыкание в себе. Я утратила уверенность. Я - самая обычная и посредственная, ничем не выделяющаяся среди этих выпускников математических лицеев. Да -это был шок, и это было для меня сложно.
Чтобы прояснить ситуацию, скажу, что хоть я и поступила на экономический факультет, это была специальность "Математические методы в экономике" - отсюда и студенты из математических лицеев.
  Так что очередным вечером у меня уже есть уважительная причина "уйти в запой" и вновь мучить маму рассказами о том, какая я уродина. На что мама мне как-то ответила, что нашла сайт психолога, который работает с булимией и предложила с ней пообщаться.
 Я совершенно не была готова рассказывать кому-то о моих постыдных действиях, но ссылку на сайт я, конечно, сохранила. Это был сайт московского психолога Марии Осиповой, она работала с пищевыми расстройствами - анорексией, булимией и компульсивными перееданиями. Сейчас она Мария Пчелина.
  Хочу отметить, что в то время - 2009 год - было очень мало информации о булимии в России. Интернет выбрасывал только определение данного понятия и 2-3 центра по всей России и Украине, которые занимаются её лечением.

  Еще один очень важный момент - это то, что я быстро поняла (не без помощи моей мамы), что я совершенно не могу справиться сама со своей проблемой, и мне нужна помощь. Таким образом, примерно через полгода моих проблем с едой я обратилась к специалисту. В то время, как другие девочки помногу лет живут один на один с их булимией и думают, что сейчас вот они начнут правильно питаться, похудеют, и как же жизнь наладится и станет радостной и прекрасной!
  Нет, мои хорошие, к сожалению, мы не видим истинной проблемы и зацикливаемся совершенно на другом, отправляя себя тем самым не по пути выздоровления, а по ложному следу, глубже в недра пищевой зависимости.
  Я расскажу об этом позже, но сейчас просто поверьте мне наслово: никогда (слышите?), никогда вы не станете счастливой и не вылечитесь, думая, что "вот за недельку я быстренько поголодаю-похудею, и жизнь наладится".

Комментариев нет:

Отправить комментарий