1. Начало, как я обнаружила себя в булимии

  

  Итак, поехали. Начну историю я со своей школы в Челябинске, и как я обнаружила себя худеющей на диетах, а потом переедающая, в отчаянии, и ненавидящая себя. Попытка обратить на это внимание родителей ничем не закончилась. Папа (или мама) просто фыркнули в ответ, мол "ерунда это всё". Да я и сама до конца не понимала, что это не ерунда. 

  Поступив и переехав в Санкт-Петербург мои срывы обострились. Я закрылась от людей. Мне совершенно не нравились мои однокурсники. В Челябинске у меня было все: друзья, музыка - я играла в группах на гитаре и на барабанах и получала невообразимое моральное удовлетворение от этого. У меня был молодой человек с лицом с обложки журнала и прекрасным голосом: он пел под гитару, а у меня бежали мурашки по коже, я им восхищалась.

  Но мне сильно нужно было поступить в Петербург - может быть, как акт проявления моей необычности. Родители решили (да, почему-то здесь не было идеи подумать самой, что я хочу), что я поступаю на экономику. Вот я и решила: раз на экономику, то хотя бы в необычное место.

  Тем более, что в Питер поступали мои друзья. И данная идея родилась в маршрутке в ответ на вопрос моего друга Славы: "Ксюша, а слабо тебе поступить в Питер?", "не слабо" - ответило что-то сильно амбициозное внутри меня.   И я начала готовиться к третьему экзамену, хотя в нашем городе на ту же специальность требовалась сдача только двух экзаменов.

Вид из окна моего первого места жительства в спб. Удачно попала :)

  

  Так вот, теперь к менее радостному. Я обнаруживаю себя на диетах и срывах в конце одиннадцатого , которые усиливаются уже после переезда в Петербург. И у меня нет ничего, есть только еда. Я думаю о ней, сидя на лекциях в университете. Я в томном ожидании, когда же закончатся эти ужасно скучные занятия. И нужно отметить, что занятия не были какими-то особо скучными, просто потребность заглушить мои чувства, которые я совсем не осознавала, была сильна.

  И вот я иду после университета, захожу в магазин, покупаю целый пакет разной еды, которую не нужно готовить, а можно открыть и съесть. Причем, обязательно должно быть так, чтобы можно было чередовать сладкое и соленое - тогда удовольствия больше. Выйдя из магазина, я нервно открываю первую шоколадку или булочку и вцепляюсь в нее зубами. "Боже, какой кайф!". Нередко в эту свою "первую затяжку" я прикусывала язык или щеку, потому что челюсть работала как у одержимой сумасшедшей.

  Я смотрю на пакет с едой - его объем - и : "Боже, сейчас это невероятное количество еды окажется во мне, бедный мой желудок, там же нет столько места!". А оно каким-то образом всегда находилось.

  Прихожу домой. Меня уже одолевает невозможный стыд перед соседями, которые, не дай Боже, увидят меня с моим постыдным пакетом с едой. И тут два варианта: либо соседа по комнате нет, и я в полном своем распоряжении. Либо мы научились открывать закрытую комнату в нашей снимаемой квартире, и можно уединится там и кайфовать.

  Но после этого кайфа... Я четко вижу картинку в своей голове: я лежу на полу этой комнаты и реву маме в телефон, какая я жирная, что я себя ненавижу за то, что сделала это. И так каждый день.

  Честно говоря, не помню, что именно я говорила маме, и как я осознавала себя и свою болезнь вначале. Помню только безнадежное отчаяние, ненависть к себе, мысли о еде 24 часа в сутки и в общем-то отсутствие жизни. Потому что даже если ты внешне ходишь в университет и музыкальную школу и живешь в прекрасном Петербурге, внутри у тебя мысли о еде и только о ней. Во сколько ты  придешь домой, что купишь, как будешь это есть, как будет хорошо наедине и только с ней - это жизнью я бы не назвала и никому не пожелала бы. Это ужасно...